15年前、私はアーユルヴェーダに出会いました。
当時はすでにヨーガを伝えていましたが、自分の奥深くに、まだ掘り下げるべき何かが眠っていることを知っていました。
何度も渡印を繰り返し、辞書を片手にサンスクリット語の真意を必死に吸収しようとした4年間の土台。
けれど、本当の学びは、その後に待っていました。

田舎へ移住し育児をスタートしましたが、突然のコロナ禍、子の不登校やホームスクーリング、夫の失業に体調不良…… 。
予期せぬ事象の波が次々と押し寄せ、私はただただ必死でした。お金のこと、仕事の調整、子どものケア。
優先順位を瞬時に判断し、自分のエネルギーを限界まで切り詰めて配分する日々。
 

「なんとか家庭という船を沈ませないように」

気づけば、嵐の中で必死に舵を握り、自らの「意識的な営み」をフル回転させ続けていました。
けれど、その「必死さ」を心の底から共有できる人は、いませんでした 。
一瞬一瞬、家族の機微を読み取り、言動を選び、なんとか調和を編み出そうと心を砕く。
その膨大なエネルギー消費は誰の目にも見えず、
ただ自分の中にだけ、「これで正しいのか」という正解のない問いと検証が積み重なっていく。
自分を追い込み、気づけば 今しかない家族の宝物のような瞬間を、心から味わう余白さえ失っていました 。
 

「 親として、大人として、役割を全うすること。

　それは とても尊いことだけれど、それ以上に『わたし』という、たった一つの "いのち" を濁らせないように」
 

かつての私は、アーユルヴェーダを学んでいたにもかかわらず、押し寄せる現実に足をすくわれ、
その智慧を自分に使う余裕さえ失っていました 。理屈は知っている。なのに使えない。その自分をまた責める。
そんな悪循環の中にいました。
 

変容のきっかけは、講座構築のためにドクターの言葉を一つひとつ母国語へ翻訳する作業を、再開したことでした。
必死に船を漕ぐ手を一度休め、ひとりになれるしずかな時間を捻出し、ドクターの言葉を浴びる。
すると、バラバラだった点と点がつながり、時間とともに少しずつ心の奥に「余白」が戻ってきたのです 。

私はそこで、ようやく目覚めたように思います。
 

子どもは親の意図を軽々と飛び越え、パートナーもまた、個の課題を抱えて生きている。
社会の荒波をコントロールすることなど、私にはできません 。
 

けれど、その『ままならない世界』の中で、
なおも相手を想い、機微を読み、一歩を踏み出し続けてきた自分を振り返ったとき、気づくのです。
 

結果がどうあれ、その荒波の中でケアを担い続けてきたこと。
それは決して『流されていた』のではなく、意識的で、能動的で、尊い営みだったのだ、と 。

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そして、ケアを担う「わたし」をケアすることが、ほんとうに、どれほど切実で大切なことだったのか、ということに。

役割に溺れ、見ないふりをしてきた本音は、いつしか「いのち」そのものを曇らせてしまいます。

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この８年間のリアルな生活の中で、何度もアーユルヴェーダの教えの根っこに立ち返りながら、

わたしは肚に落として理解してきました。
 

 

赤ちゃんの頃、誰もが全方位に解放できていた、こころとからだの純な輝き 。
何もしなくても、ただ生きているだけで尊い、という圧倒的な実感 。

 

その「いのちの灯火」を再び灯す術を、私はドクターの教えと自らの葛藤の中に、ようやく見出したのだと思います。

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足掛け１０年。私一人では辿り着けなかったいくつもの壁を、ローレル・キムラ博士（MIT 社会科学博士）に支えていただき、

ようやくドクターの言葉を日本語で学べる準備が整いました。

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育児や介護、仕事でもプライベートでも、役割を精一杯生きるなかで、

誰かを照らすために、自分をすり減らしてきたあなたへ、届いてほしい。

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どうかこの出会いが、あなたの人生を照らす光となりますように。